A semana de 12 a 18 vai ser aquela bagunça organizada que você finge que está controlando. Você vai prometer que vai mudar de vida, organizar a casa e ser fitness, dura até o café da tarde. Vai gastar o que não tem, marcar coisa que não quer ir e ainda achar que é protagonista. No domingo você percebe que não fez nada e já está exausto.
Panorama geral da desgraça de 12 a 18 de outubro
ÁRIES
Você acorda segunda achando que é dono do mundo e resolve tudo na marra. Começa dieta, curso, reforma e ainda quer mandar nos outros. Na quarta já está brigando com atendente, motoboy e consigo mesmo. Gasta dinheiro que não tem para compensar o estresse. Dia destaque: quinta-feira. É quando percebe que nada deu certo mas finge que era exatamente o plano. Autoengano é seu cárdio favorito. No fundo você só quer aplauso e um cochilo longo.
TOURO
Pode decidir que merece luxo absoluto essa semana inteira sem motivo. Quer massagem, vinho caro, roupa nova e entrega rápida. Seu boleto observa tudo em silêncio e chora. Fica carente se não respondem bom dia e guarda rancor gourmet. Quer ficar em casa mas morre de inveja de quem saiu. Dia destaque: terça-feira. Alguém te elogia e você já acha que merece aumento, promoção, presente e aposentadoria imediata. Delírio total. Ainda posta indireta achando que disfarça.
GÊMEOS
Aceite todos os convites possíveis e alguns impossíveis também. Vai em três aniversários, dois bares e um evento que odeia só para aparecer. Conta a mesma história com finais diferentes dependendo da plateia. No meio da semana solta uma sinceridade ou fofoca e cria climão histórico. Depois manda áudio de cinco minutos pedindo desculpas. Dia destaque: sábado. Muita gente junta, muita conversa torta e chance enorme de se arrepender domingo inteiro. Sem aprender absolutamente nada.
CÂNCER
Você vira mãe ou pai de todo mundo essa semana inteira sem ninguém pedir. Quer organizar casa, geladeira, vida alheia e trauma do cachorro. Faz tudo sozinho e fica ressentido porque ninguém agradeceu. Chora vendo vídeo de gatinho, propaganda e boleto atrasado. Acha que carinho resolve tudo e depois reclama que está exausto. Dia destaque: quarta-feira. Tem surto de faxina, arruma até o que estava arrumado e termina chorando no sofá. Clássico. Ainda oferece bolo para quem ignorou.
LEÃO
Vai acordar se achando a pessoa linda, brilhante e necessária do universo. E até é, pena que boleto não se impressiona com beleza. Quer atenção constante, posta trinta stories e conta projeto para porteiro, tia e desconhecido. No meio da semana uma conta te humilha e te lembra que brilho não paga internet. Se recupera rápido no espelho. Dia destaque: sexta-feira. Seu carisma explode, ótimo para flertar, péssimo para quem precisa de silêncio perto de você.
VIRGEM
É bom organizar a vida inteira na segunda-feira de manhã. Planilha, lista, dieta, academia, meditação e virar outra pessoa. Dura um dia e meio. Na terça já está analisando mensagem com lupa do FBI e reclamando da coluna. Tenta ter conversa profunda e entrega palestra não solicitada. Quer ajudar mas parece cobrança. Dia destaque: segunda-feira. É o único dia que sua motivação fitness existe. Aproveita para fotografar salada antes de pedir pizza grande com borda.
LIBRA
Você vai tentar agradar todo mundo e termina agradando ninguém, principalmente você cansado. Marca jantar, café, DR e reunião no mesmo horário para não dizer não. Fica em cima do muro até criar calo no pé. As pessoas te amam e ao mesmo tempo querem te sacudir forte. Quer paz mas arruma confusão tentando ser justo demais. Dia destaque: quinta-feira. Finalmente precisa decidir algo. Terceiriza a decisão, diz que foi equilíbrio e finge que está em paz.
ESCORPIÃO
Fica misterioso, intenso e desconfiado nível detetive particular essa semana. No trabalho te notam, o que para você já é ameaça pessoal. Trabalha feito condenado para provar que é insubstituível enquanto planeja sumir do mapa sem avisar. Sente cheiro de fofoca a quilômetros. Guarda tudo para usar depois. Dia destaque: terça-feira. Descobre um segredo, finge que não liga, mas vai remoer a informação até dois mil e vinte e sete. Rancor chique com requinte total.
SAGITÁRIO
Acorda com coceira no pé e tédio no corpo inteiro. Quer viajar, largar tudo, viver de mochila e virar nômade descolado. Na prática vai até um bar novo e já posta como se fosse expedição na selva. Tem ideia genial e esquece porque não anotou. Sua organização é conceito abstrato e piada pronta. Dia destaque: domingo. Vontade de fugir da rotina explode. Não foge, mas passa o dia pesquisando passagem cara que nunca vai comprar.
CAPRICÓRNIO
Conta dinheiro e percebe que o dinheiro não está sendo contado para você. Alguém pede favor caro, emocional ou financeiro, e você finge que não ouviu. Quer reformar casa, mudar família e ser promovido tudo na mesma semana. Fica reflexivo e conclui que precisa trabalhar mais, óbvio. Seu descanso é mito urbano. Dia destaque: quarta-feira. Cai a ficha que precisa parar. Ignora solenemente, marca duas reuniões extras e reclama que ninguém valoriza seu esforço descomunal.
AQUÁRIO
Todo mundo quer sua atenção e você quer que todo mundo suma por duas horas. Segunda está sociável, terça antissocial total, quarta já criou teoria da conspiração sobre grupo da família. Tem ideia revolucionária que ninguém entende e fica ofendido porque ninguém entendeu. Quer salvar o mundo sem precisar conversar com humanos. Impossível. Dia destaque: sábado. Encontra gente legal, tem troca boa e já quer criar projeto, coletivo e seita vegana. Calma, respira e bebe água.
PEIXES
Você tenta ter rotina e jura que tenta dessa vez. Acorda produtivo, cinco minutos depois está viajando na maionese lembrando crush de dois mil e quatorze. Fica sensível papel molhado e leva tudo para o coração. No amor idealiza alguém que mal sabe seu nome e já imagina casamento. Chora com propaganda. Dia destaque: segunda-feira. Tem surto raro de clareza e produtividade. Dura quarenta minutos. Tira print, emoldura e mostra para todo mundo como troféu histórico.